Obwohl die Ankunft des Kindes mit Freude begrüßt wird, kann sie selbst in den stärksten Beziehungen zu Problemen führen.
Untersuchungen zufolge ändern sich die Interessen einer großen Mehrheit nach der Geburt von Kindern. Laut einer Studie der Universität Bern aus dem Jahr 2021 nimmt die Zufriedenheit von Paaren mit oder ohne Eltern in den ersten 10 Jahren der Ehe ab und schwankt häufig.
Allerdings ist die Zufriedenheit derjenigen, die Eltern sind, geringer als die derjenigen, die keine Eltern sind.
Mit steigender Kinderzahl sinkt die Zufriedenheit mit der Verbindung. Besonders niedrig sind die Quoten bei Müttern von Neugeborenen: 38 Prozent der verheirateten Mütter berichten von einer hohen Zufriedenheit mit ihrer Verbindung, im Vergleich zu 62 Prozent der verheirateten Frauen ohne Kinder.
Es ist nicht verwunderlich, dass Eltern Bindungen erzwingen. Für die überwiegende Mehrheit der Paare werden Faktoren, die in der Psychologie als „schützende“ Bindungen bezeichnet werden, wie Verbindung, Intimität und gemeinsam verbrachte Zeit, durch die Geburt des Kindes negativ beeinflusst.
Hinzu kommen Spannungsfaktoren wie Schlaflosigkeit und finanzielle Sorgen, und es scheint unmöglich, dass ein Paar nach der Geburt eines Kindes nicht in noch mehr Konflikte oder Spannungen gerät.
Allerdings rechnen viele Ehepaare nicht damit, dass ihre Beziehung nach der Geburt des Kindes in dieser Form unterbrochen wird. Der Grund dafür ist, dass das Thema in der Schwangerschaftsvorsorge, in den sozialen Medien oder bei den Angehörigen der Paare kaum thematisiert wird.
Laut Experten führt dies dazu, dass Eltern sich über ihre Schwierigkeiten schämen und isoliert fühlen und keine psychologische Hilfe erhalten.
Risse in der Beziehung werden offensichtlich
Stacey Sherrell, eine Familientherapeutin in Kalifornien, USA, sagt, dass die Elternschaft nicht die einzige Ursache für neue Konflikte sei. Paare haben jedoch mehr Zeit, sich auf Themen wie die oft schwache Verbindung vor der Geburt des Kindes zu konzentrieren.
Sherrell erklärt, dass sie oft mit Paaren zusammenarbeitet, die Schwierigkeiten haben, nachdem sie Kinder bekommen haben, und sagt: „All die Probleme, die wir in einer Zeit aufgeschoben haben, in der wir langsamer werden und näher zusammenkommen sollten, warten nur auf uns. Ist Ihr Sexualleben nicht passend? Wahrscheinlich.“ wird mir nach dem Kind nicht besser gehen.
Sherrell sagt, dass selbst ein Verhalten, das nach der Geburt eines Kindes „etwas irritierend“ sein könnte, zu einem großen Problem werden kann.
Wenn beispielsweise ein Ehepartner nach den Kindern gerne Videospiele spielt, kann dies bedeuten, dass jemand anderes die Kinder alleine erziehen muss.
Darüber hinaus können Konflikte nicht nur problematische Interessen betreffen, sondern auch Paare, die sich gleichzeitig für sehr stark halten.
Beispielsweise können Geschlechterrollen dazu führen, dass Mütter die volle Verantwortung für ihre Babys übernehmen und Konflikte mit ihren Ehemännern haben. Die Situation, in der Mütter alle Versuche anderer, sich um das Kind zu kümmern, ablehnen, wird als „Mutterwächter“ bezeichnet.
Darüber hinaus kann der Druck einer ununterbrochenen Betreuung bei Ehepartnern mit vielen Kindern dazu führen, dass sich Gefühle des Unmuts oder der Unzufriedenheit festsetzen.
Identitätswechsel
Geschlechterstereotypen sind nicht die einzigen Probleme, die zu Konflikten zwischen Paaren führen.
Paare sind oft unvorbereitet darauf vorbereitet, wie sich ihre Identität mit dem Kind verändern wird.
Über diesen Prozess, der für Frauen als Übergang zur Mutterschaft bezeichnet wird, ist mehr bekannt. Dieser multidirektionale Übergang, von hormonellen Veränderungen, die sich auf das Verhalten auswirken, bis hin zum Körperbild, beginnt oft während der Schwangerschaft.
Für den nichtgeborenen Elternteil kann es verwirrend sein, wenn der Partner sich vor der Geburt des Kindes ändert.
Psychische Probleme, die auch in der pränatalen und postpartalen Phase häufig auftreten, können weitere Schwierigkeiten mit sich bringen. Beispielsweise betrifft eine Wochenbettdepression etwa jede vierte Mutter und jeder zehnte Väter.
Darüber hinaus können Probleme bei Eltern beobachtet werden, deren Baby bei der Geburt gesundheitliche Probleme aufweist.
Obwohl sich diese Probleme in ein paar Jahren verbessert haben, sagen einige Eltern, dass nicht nur ihr Sexualleben, sondern auch ihre liebevollen und liebevollen Verhaltensweisen wie Umarmungen und Berührungen nicht zurückgekehrt sind.
Bei manchen Paaren, bei Frauen, kann dabei die Abschirmung der selbstbewussten individuellen Identität mit der Mutteridentität wirksam sein.
Schutzfaktoren verbessern die Konnektivität
Während elterliche Belastungen oder Unzufriedenheit mit der Beziehung an der Tagesordnung sind, denken viele Paare nicht einmal darüber nach, über diese Probleme zu sprechen und sich keine Hilfe zu suchen.
Doch das Unterdrücken von Gefühlen kann dazu führen, dass sich Eltern einsamer fühlen und sie davon abhalten, professionelle Unterstützung oder den Kontakt zu ihrem Ehepartner zu suchen.
Dass nicht darüber gesprochen wird, verbreitet den Glauben, dass Konflikte selten seien. Es wird auch angenommen, dass dies die Stigmatisierung fördert.
Die Psychologin und Forscherin Janina Buehler von der Universität Bern in der Schweiz argumentiert, dass Stigmatisierungsangst die Überwindung dieser Bindungsschwierigkeiten noch schwieriger macht:
„Die Vorstellung, dass Beziehungen immer sehr befriedigend sein sollten, dass wir systematischen Sex haben sollten, dass wir immer angenehm sein sollten, ist unrealistisch.“
Manche Paare können diese Konflikte nicht loswerden und in einer Scheidung die Lösung finden, auch wenn sie sich sehr bemühen, ihre Beziehung zu retten.
Allerdings werden nicht alle Paare mit mehreren Eigentümern in endlose Konflikte oder Trennungen verwickelt.
Experten sagen, dass die Förderung „schützender“ Faktoren bei mittleren Paaren eine wertvolle Rolle bei der Förderung von Partnerschaften spielt.
Laut der umfassenden von Buehler mitverfassten Studie, die die Beziehungszufriedenheit im Laufe der Zeit untersucht, besteht ein klarer, eindeutiger Zusammenhang zwischen diesen Schutzfaktoren; sich verstanden und anerkannt fühlen; Es geht darum, mindestens einmal pro Woche Zeit miteinander zu verbringen und realistische Erwartungen zu haben, zumal Ihr Partner nicht in jeder Hinsicht ideal sein muss.
Allerdings sind Paare möglicherweise nicht immer in der Lage, ihre Beziehungen schnell zu priorisieren. Manche Paare haben leichteren Zugang zu Therapie oder Kinderbetreuung, um gemeinsam Zeit alleine zu verbringen, als andere.
Dennoch sagt Buehler, dass es wichtig sei, schnell zu handeln und alle verfügbaren Ressourcen zu nutzen, um die Beziehung von Paaren in Konflikten zu pflegen.
T24
